Well's Blog

所以紛紛的約我出門
媽媽在星期四立刻約我逛街
姊姊週六約我打牌
蔡小姐也很貼心的陪伴我課堂之間的晚餐

其實我還好
有點惆悵、有點孤單、有時候很想念
但沒有以淚洗面請大家不用擔心

最想念的是那些小甜蜜

以前補習班中間休息第一件事就是打給他
要他安慰我快瘋掉的心靈

以前只要上完課就一定會去吃東西
犒賞自己忍受三小時折磨的辛勞
尤其是我最愛的甜點
雖然許維榕不愛～但還是都會陪我吃

以前我最喜歡在路上做一些摟摟抱抱的機車行為
現在只能看機車的路人然後很羨慕

小甜蜜對我們來說是好重要的事
當大家都說我們整天黏在一起或是蜜月期太長的時候
我知道是因為這些小甜蜜
讓我過了這麼久還是覺得你好可愛

要談遠距戀愛～當然就要趕快申請Skype
原本還在懶惰不申請的我
在夢幻同事「愛麗絲‧黑」小姐的慫恿下
開始研究Skype
我的天哪～一個東西會席捲全球一定有他的原因
Skype怎麼可以那麼方便又便宜
就算許先生現在還沒有網路
但是用Skype打他在美國的手機甚至比在台灣打手機還要便宜
以後只要有一個人在家
就可以毫無顧忌的打電話給對方聊天
雖然不能見面～但可以常常講話還是有稍稍安慰到

所以～
大家趕快去申請Skype吧！

接到你報平安的電話
心情真好
今天應該可以好好的睡覺了

聽到你電話理傳來的聲音
跟前天從台灣家裡打來一模一樣
感覺好不真實
好像我們之間的距離沒有那麼遠
只要打一通電話　還是可以找到你

今天很乖巧的自己去換好了webcam
但是一個人走在台北街頭
還是覺得好像少了些什麼
才發現以前總是跟著你、牽著你的手
沒有你帶我走的路
怎麼跟以前都長得不一樣了？！

更慘的是
晚上回家的時候媽咪說
「許維榕不在台灣，沒有人載你回家
　以後你不能再那麼晚回家了！」
怎麼回事～難道男朋友出國反而讓我的門禁時間提前了嗎？
sigh～～

今天一整天都帶著淡淡的憂愁不斷地在想念你
但是接到你電話的「高興的電力」
好像還可以維持一陣子
今天要帶著小甜蜜上床睡覺
準備迎接第一個沒有你的週末
要幫我加油喔！

台灣時間凌晨一點
飛機起飛快要兩個小時
不知道離開我的這一小段時間你都在做什麼？

下了車　深深的嘆了一口氣
覺得好空虛
沒有你在身邊的感覺好怪
好像做什麼事都不再開心
打扮得很漂亮出門你看不到也沒有意義
以前上班就期待下班以後的約會
以後呢？
我不知道......

你轉身隱沒在人群裡
我沒有像以往總是要在捷運站上演依依不捨的戲碼
我知道我的忍耐已經到了邊界
再看你一眼我的眼淚就會潰堤
寶貝
我的心被你帶走了一半
但我會努力好好的
照顧自己、乖乖唸書、努力達成跟你的約定
等你回來

早就決定好在機場的時候要忍耐
我沒有忘記
幾個禮拜以前我問你會不會希望我不要哭
你想了老半天..說　那不要哭好了
我假裝沒聽到
因為我害怕我做不到
但今天我很乖
在機場的時候一直忍耐
要是你沒有打電話來
我搞不好會忍耐在車上也不哭的

寶貝寶貝
現在很很很很很很很想念你
好想趕快飛到你身邊
我知道你現在也一定在想我
希望你不要跟我一樣哭腫了眼睛

今天不能跟你說晚安
就在這裡說吧～
寶貝晚安～掰掰


will you still love me tomorrow?

babe ,forever and ever

最近三不五時就要上演一下捨不得分離的戲碼
上個禮拜他還笑說發作太多次了...有點受不了
沒想到今天不知道為什麼突然感情很豐富
打給他撒嬌一邊大哭了一場
我內心實在是覺得有點不妙
不是因為明天上班會起不來或眼睛腫
是因為知道....
隨著他出國的時間越來越接近
對他離開的不捨、害怕孤單的心情、還有對他一個人面對新環境的擔心
這個離別戲碼恐怕會越演越烈

昨天GRE下課時在人來人往的補習街巧遇老娘
跟我一樣要為十月的GRE流血流汗
聽說上次匆匆遇到沒多說話的予婕也是
大家紛紛辭去工作為出國留學奮鬥

八月
天天黏在一起纏綿了三年多的許先生終於要離開我
踏上陽光沙灘的佛羅里達（雖然聽說學校很偏僻沒有沙灘‧比基尼美女）
我也將辭掉小助理的工作
朝GRE不知道幾分邁進

下一段旅程
不能再有三不五時的小撒嬌
不能再有白馬王子隨call隨到
唸書很無聊但是要很認真
一個人很孤單但是要更堅強

我還記得我以前是女強人.....

放假的開心
剪頭髮的開心
老朋友聚會的開心
打了折扣

不開心

記得有人說過我從以前就很任性
以前對自己任性現在對別人任性
有人說我孩子氣
有時候想想
好像得要承認

不知道何時開始被寵壞總要一切滿意
才願意乖乖的去睡覺
偏偏這總是要花好久的時間達成

有時候很懷念過去的事
有時候很懷念當時那一刻的感覺

把以前的心情蒐集起來
三不五時拿出來翻一翻
然後計算著日子，當時的我正處於怎麼樣的生活
喜歡什麼人、跟誰混在一起
高興什麼...難過什麼...

有沒有改變？
有沒有成長？

常常覺得好像還是沒有長大
很多事還是很困擾
很多事還是不敢面對

在莫名其妙對你感到生氣的同時
我想躲進過去
不再面對現在

每次討厭一點點
一次兩次三次四次五次六次七次八次..............................

就會變得很討厭

為什麼會這樣？
難道我說的話你聽不懂嗎？

下午剛吵架
晚上7點40
我在空盪的辦公室等你

年近了 最近的工作很清閒
大家都在等過年 就連經理也請了兩天假
讓我們有好日子可過
才七點多 諾大的辦公室剩下不到十個人

常常在想
這些等待是為了什麼？
一個小時 一頓晚餐
還是只是一種貼心的感覺？

我很羨慕你有一個夢想
而且是一個似乎再多一點點努力就能達到的夢想
時間一天一天的過
每天在公司虛度的時間
只是讓我更搞不清楚自己想做什麼
雖然有時候會為了搶電視吵架
但我一直一直
不管我們未來的狀況是怎樣
我都好希望你能夠實現他
所以我能做的
似乎就是在辦公室裡忍耐
最討厭的等待

貼心的下場好慘
我以為我夠任性了
難道還是不夠任性嗎？